Montag, 31. Oktober 2011

Arrrrrggghhh!-Update

ACHTUNG! Ich bin umgezogen! Dieses Blog wird nicht mehr lange existieren; alle Einträge und sämtliche folgenden findet der geneigte Leser hier: Cloudpharming.

Die im Folgenden erwähnten Fundstücke, Artikel und Sachverhalte sind zu zahlreich und zu "klein", um ihnen je einen eigenen Blogeintrag zu widmen, aber zu unglaublich, um verschwiegen zu werden. Also werde ich ab jetzt die Rubrik des Arrrrrggghhh!-Update einführen, um solchen Dingen zu zweifelhaftem Ruhm zu verhelfen. Diese netten Meldungen liefen mir in den vergangenen Tagen und Wochen über den Weg…:

Energiebretter, Chakren-Harmonizer und die heilige Geometrie

Ja, ich weiß. Es klingt, als habe ich mir das ausgedacht. Aber wenn man diese Seite hier durchforstet, findet man allerlei esoterische Unglaublichkeiten, die wirklich satirereif sind. Man kann sich zum Beispiel ein Obstbrett für schlappe 189 Euro zulegen, das mit den eingebauten „Orgonstrahlern“ (ein paar ins Brett geklopfte Schrauben) dafür sorgt, daß die Lebensmittel harmonisiert werden und Lebensmittelunverträglichkeiten nach einer halben Stunde öbstlichen Brettaufenthalts verschwinden. Wem das nicht reicht, der kann sich von Eckhard Weber, der zwar nicht für die wissenschaftliche Meßbarkeit der von ihm postulierten Effekte gerade steht (s. Disclaimer), aber immerhin Bücher über Kornkreise geschrieben hat, einen Chakren-Harmonizer bestellen und dafür den wirklich geringen Unkostenbeitrag von hundert Euronen entrichten. Diesen Auszug aus der Homepage lasse ich unkommentiert stehen:

Weber gelang die Entwicklung von Bioresonanz-Produkten, die mittels Wasserverwirbelung und Wasserbelebung in der Lage sind, die Wasserstruktur zu verändern und die Qualität von normalem Trinkwasser aus Leitungen auf Quellwasserniveau zu heben. Die hyperbolische Form der Wasser-Aktivatoren kann das Wasser vitalisieren und energetisieren und führt ihm so feinstoffliche Lebensenergie in Form von Biophotonen zu, die das Wasser beleben können. Auf Basis der „Heiligen Geometrie“ hat Weber ferner universell einsetzbare Bioresonanz-Geräte entwickelt.


Der Papst mit Doppelfail

Kein Aufregerei-Post ohne den Papst! Ja, es ist zwar schon ein bißchen her, aber im Jahr 2007 kam der Papst tatsächlich auf die grandiose Idee, sich für einen Papst-Kalender ablichten zu lassen. Ist auch verständlich. Wer möchte nicht 12 verschiedene Bilder eines in schauerlichen Kaftan gehüllten, gruseligen Imperator-Look-Alikes in seinem Wohnzimmer haben, das einen bei jedem Blick an die eigenen Sünden erinnert?
Noch besser allerdings ist Fundstück #2 – und es zeugt einmal mehr von der völligen Realitätsflucht dieses Menschen (okay, das ist sein Job..). Wir wissen ja alle, daß Abtreibungen böse sind und mit sofortiger Exkommunizierung enden. Wer abtreibt, ist von der Sünde verfolgt und landet in der Hölle. Von dieser Sünde erlösen können nur sehr, sehr wenige, ausgewählte Priester die armen Frauen (wenn überhaupt). Aber der Papst ist ja nicht so: er hat entschieden von Gott geflüstert gekriegt, daß in der Zeit seines Madrid-Besuchs sechs Tage lang alle madrilenischen Priester „solchen“ Frauen die Sünde der Abtreibung verzeihen können. Aber nur sechs Tage lang – und nur in Madrid!
Ekelhafterweise soll es deswegen Pilgerströme der Geplagten in die Stadt gegeben haben…

Der 2012-Wahnsinn

Auch in dieser Kategorie sollte es bis zum 21.12.2012 immer reichlich zu berichten geben. Mir ist es immernoch ein Rätsel, wie diese hanebüchenen Spinnereien ihren Weg ins Licht der Öffentlichkeit gemacht haben – aber erstaunlich viele Menschen wissen um die Weltuntergangs-„Theorien“ und einige haben große Angst davor. Wir fassen zusammen: am besagten Tag wird die Welt untergehen, weil die Planeten linear aufgereiht sind und es zu gravitativen Katastrophen kommt, weil spontan ein Magnetsprung stattfindet, weil die Sonnenaktivität die Erde in die Knie zwingt, Erdbeben und Supervulkanausbrüche lostritt, weil der „Synchronisationsstrahl“ aus dem „Zentrum der Milchstraße“ unser Bewußtsein verändern wird, weil Planet X/Nibiru/ein brauner Zwerg kommt und die Erde zerstört/mit den Besatzer-Aliens die Erde einnehmen/Menschen entführen/unser Bewußtsein transformieren will. Also, Tod, Zerstörung, Bewußtseinssprünge, Übermenschen… alles dabei, was eine gute Weltuntergangstheorie braucht. Und alles Bullshit!
Immer mehr Medien allerdings nehmen diesen Müll ungefragt in ihr Programm auf und sorgen für Angst unter den Menschen. So lief unlängst auf dem Discovery Channel eine 50-minütige Sondersendung mit Weltuntergangsszenarien, Quote-Mining und anderem Quatsch, die den ein oder anderen leichtgläubigen und uninformierten Menschen durchaus in Angst und Schrecken versetzen könnte.
Und mein Highlight: dieser Artikel einer angeblich preisgekrönten Journalistin, die nicht nur nicht formulieren kann, sondern auch einen deutschlandweit bekannten Eso-Pseudo-Wissenschaftler als Experten hinstellt, seine Ansichten unkritisch übernimmt und die Leser auf den „bevorstehenden Wandel“ einschwört. Arrrrrrggggghhhh!
Abhilfe schaffen kann man vor allem hier. Hier und hier habe ich auch noch etwas dazu geschrieben.


Unkategorisierbarer Wahnsinn

Diese Seite (klick) ist mein absolutes Highlight der Woche. Wer sich durch die 19 Vorseiten geklickt hat, kann sich den Wahnsinn in seiner buntesten Blüte betrachten: ein Spendengeldern nicht abgeneigter Irrer behauptet, der irdische Dolmetscher eines blonden Engels zu sein, der uns vor den Echsen aus der Hölle schützen möchte. Diese nämlich haben Chips in unsere Hirne eingebaut (oder haben vor, eben das zu tun), um uns zu kontrollieren. Aber keine Sorge – wir können uns retten; wir müßen nur alle ganz lieb zueinander sein…

Weiter geht’s: ein wenig in dieselbe Kategorie fällt dieses Prachtstück, das von einem ziemlich verrückten Weltuntergangs-Freak stammen muß. Der Komet Elenin wurde von einigen Apokalyptikern als Vorbote von 2012 betrachtet und sollte, deren Ansicht nach und von der NASA vertuscht, in Kürze auf der Erde Tod und Schrecken verbreiten (wegen der Gravitation, Sie wissen schon…). Leider hat Elenin sein Perihel nicht überlebt und ist jetzt ein Haufen Kometenstaub, was uns aber nicht davon abhalten sollte, die Website ein wenig zu inspizieren. Denn der Autor teilt uns mit, daß er von „positiven Aliens“ entführt wurde und dieses schöne Erlebnis nie vergessen wird! Außerdem wird er nicht müde, sein „Elenin-O-Meter“ steigen und fallen zu lassen und so entweder „Wir werden alle sterben!“ oder „Äh, Moment…“ in die Weiten des WWW zu brüllen. Wer Lust und Zeit hat, sich dieses traurige Schauspiel a.k.a. die öffentlich zelebrierte Psychose eines armen, vom Eso-Müll endgültig zu Fall gebrachten Menschleins anzusehen… sollte es trotzdem sein lassen. Es ist verstörend.

Letztes Fundstück für heute: eine HAARP-Website. Natürlich steht in Berlin ein großes Gebilde, das die Hirnströme der Anwohner manipuliert. Jeder weiß das. Ich lasse den Link mal einfach so stehen, denn ich kann nicht  mehr viel dazu sagen (das vielleicht noch: in Foren diesbezüglich finden sich verstörte Paniker zusammen, um gemeinsam Bunker zu bauen!). Ein aberwitzig angebrauntes Freako-Abenteuer allererster Güte. Man kann förmlich spüren, wie bei jeder gelesenen Zeile eine Handvoll Neuronen zum Abschied leise „Servus“ sagt (oder „Also dann!“ – „Bisse weg?“ – „Joa!“).

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Das soll es dann für heute gewesen sein. Die üblichen Meldungen und Alltäglichkeiten wie die Tatsache, daß der Libyer seinen Diktator durch ein verrücktes Buch ersetzt oder in Österreich mal wieder ein Kind an den Folgen der Homöopathieliebe seiner Eltern gestorben ist, sind bestimmt auch so schon zum geneigten Leser durchgedrungen...
"In diesem Sinne" - wünsche ich eine schöne Woche in dieser an Wahnsinn nicht armen Welt...

Montag, 24. Oktober 2011

Shairon und die Gworms - UND ein Religionswettbewerb!

"Ich möchte eine Religion gründen. Dort liegt das Geld." 
- L. Ron Hubbard an Lloyd Eshbach, 1949

Der gute Mann, Gründer der Sekte „Scientology“, hatte Recht! Und er setzte sein Vorhaben erfolgreich in die Tat um, wie wir alle anhand schmerzlicher Gegenwartsphänomene wie Tom Cruise erfahren mußten. Als ich heute morgen folgendes Bild erspähte, dachte ich mir, daß ich diesen hilfreichen Tipp nur zu gerne selbst in die Tat umsetzen würde. Wer will daraus keine Religion basteln?

Einige aufgebrachte Gworms in der vormenschlichen Welt.
Richtig. Da kann man nicht widerstehen. Deswegen werde ich es auch nicht tun. Wir würzen diese Religion mit allem, was dazugehört: Angst, Belohnung, Sanktion, Jenseits, Gebote, Sünde, imaginären, in ihrer Existenz unbelegbaren Wesen und dem hanebüchenen Ausnutzen gegenwärtigen Wissenslücken sowie dem Auffüllen selbiger mit Mumpitz (wobei das auch auf wissenschaftlich belegte und anerkannte Tatsachen übertragen werden kann und zur Leugnung selbiger führt).
Fangen wir an!

Das Elementarste daran: unser höheres Wesen. Da wir in allen „erfolgreichen“ Religionen einen Patriarchen an oberster Stelle haben, wollen wir von diesem Konzept nicht abrücken. Wir wählen einen bärtigen, dicken Herrscher namens Shairon. Shairon lebt im Inneren der Sonne – und niemand kann das Gegenteil beweisen! Seine Liebe und Macht strahlt die Wärme und das Licht ab, das bei uns ankommt. Er ist schwer und kräftig und deswegen für die vermeintlich gravitativen Effekte der Sonne verantwortlich. Shairons Propheten sind die Gworms. Das sind die netten Freunde auf dem Bild oben. Bevor die Menschheit erschaffen wurde (vor ca. 10.000 Jahren) lebten sie auf Erden und bereiteten diese für die Ankunft des Menschengeschlechts vor. Sie sind die Handlanger Shairons und wenn dieser ob der Missetaten der Menschen zu wütend wird, sendet er sie wieder aus in Richtung Erde. 1912 kam in Sibirien ein Warnschuss an, doch der Mensch gehorchte weiterhin schlechter und so ist zu befürchten, daß die Gworms innerhalb der nächsten Jahre wieder auftauchen, uns alle zu richten. Mit ihren Laseraugen und ihren Engelsschwingen, die den Ungläubigen mit einem Schlag das Genick brechen…

Nun gut, was will Shairon denn nun eigentlich? Er möchte, daß die Menschen nach seinem Vorbild leben. Sie sollen an ihn glauben, lieben und stark sein (ein Körperfettanteil von über 18% ist nicht tolerabel, weshalb die USA als erstes von den Gworms heimgesucht werden). Außerdem verbietet er den Genuss fleischloser Kost. Tofu ist eine Todsünde und wer davon ißt, muß in den Folgejahren (meist ca. 2-80) sterben. Außerdem wird, wie in allen Religionen, die menschliche Sexualität als Sünde deklariert. Das hat sich in den vergangenen Jahrhunderten als sehr hilfreich erwiesen und bietet eine unerschöpfliche Möglichkeit, Gläubige zu erpressen (denn ihren Trieben folgen werden sie sowieso, aber nur Shairon bietet Erlösung von der Sünde). Shairon hatte eine Reihe irdischer Vertreter, z.B. Arnold Schwarzenegger oder Hulk Hogan, die aber aufgrund ihrer mangelnden intellektuellen Fähigkeiten raus sind. Zum Glück jedoch gibt es mich, und ich verwalte Shairons irdisches Bankkonto (ich muß diesen Verein schließlich irgendwie verwalten).
Für das Einhalten seiner Verhaltensregeln bietet Shairon ewiges Leben im Inneren der Erde (und wer einen entsprechenden Betrag gespendet hat, tritt sogar ein in sein Sonnenreich); leider ist, wie bei allen Religionen, noch niemand zurückgekommen, von eben jenem zu künden. Da hilft nur blinder Glaube, und das ist, was wir nun alle brauchen. Auch an Verbrüderungsgesten wie Chorgesängen, die jeden Tag um 13:49h abgehalten werden müßen, darf es nicht fehlen. Ein Liederbuch kann muß gegen einen geringen Unkostenbeitrag erstanden werden.

Also: die Sonne existiert nicht, sie ist nur die blendende Behausung eines fleischliebenden Gottes, der Terror und Verderben auf die Erde schicken wird, wenn ihre Bewohner weiter so fett, lieblos, sexaffin und zahlungsunfreudig bleiben. Das wird bald sein. Zudem ist die Teilnahme an diversen Lehrveranstaltungen (gegen einen geringen Unkostenbeitrag) Voraussetzung, um Zugriff zum heiligen Buch, der Shairia, zu erhalten – und nur dieses enthält die wahren Weisheiten des Lebens.

Ein paar Worte zur Schöpfungsgeschichte: Natürlich existiert Shairon schon immer in seiner kleinen Energieblase, aber vor ca. 12.000 Jahren entschied er sich, Raum und Zeit zu erschaffen und in seiner Reichweite einen Planeten des Lebens zu formen. Die Gworms, damals noch lieb und nicht eifersüchtig auf ihre Ziehkinder, die Menschen, bereiteten 2.000 Jahre lang die Erde vor und staffierten den Nachthimmel aus mit allerlei Bildern und Illusionen, die der Mensch heute „das Weltall“ nennt. Alle Versuche, es zu ergründen, etwa mit Teleskopen und Satelliten, werden von den Gworms manipuliert und erwecken so den Anschein, „da draußen“ gebe es etwas. Das macht Astrophysik völlig überflüssig: das Ende aller Gedanken ist Shairon. Better get used to it!
Nachdem das Erdenreich also geschaffen war, erschuf Shairon den Menschen aus einem ordentlichen Stück T-Bone-Steak. Unschönerweise begann der Mensch, Fragen zu stellen und blasphemisch den Kosmos ergründen zu wollen, anstatt sich einfach an der allgegenwärtigen Energie zu erfreuen. Das verärgerte die in Demut geübten Gworms und ließ sie den Menschen als undankbares Pack ansehen – was in absehbarer Zeit zu einer Art Endschlacht führen wird, die nur durch blinden Gehorsam und das Eingrenzen der Wissbegierde hinausgezögert werden kann. Auch ekeln sich die Gworms vor menschlichem Sex. Jeder, der es treibt, läßt also die tödliche Schlacht ein wenig näher rücken. Absolution hiervon kann nur erfahren, wer ein von mir beglaubigtes Dokument zur Erlösung erstanden hat. Dann wartet aber auch Glückseligkeit deluxe! Wer diesem Rat allerdings nicht folgt, trägt mehr zur negativen Energie auf Erden bei, die durch schlechte Schwingungen im Befinden der Gworms verursacht wird und für Phänomene wie Migräne, Bluthochdruck und Streitereien verantwortlich ist (und für Reizdarm und Glaukom).

Wir halten also fest: es gibt wenig, und das, was es gibt, unterliegt einem strengen Gott und seinen zornigen Boten, denen wir durch Enthaltsamkeit, Demut und Großzügigkeit dienen und sie besänftigen können.

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Ich habe hierfür etwa 10 Minuten gebraucht und stelle mir folgende Fragen:
1)      Sind die Schöpfungsgeschichten, Gestalten und Gebote anderer Religionen irgendwie irrsinniger als diese hier? Ich denke nicht.
2)      Wieso werden die also geglaubt? Gäbe es Menschen, die bereit wären, dieser Geschichte hier zu Glauben zu schenken? Ich denke schon. Und das ist beängstigend.
3)      Ist es nicht erstaunlich zu sehen, mit wie wenig Aufwand und den immer gleichen, mühelos durchschaubaren Mustern man eine Menschenmasse in Schach halten kann? Die Zutaten sind die gleichen, ob für Shaironismus, Christentum, Islam, Judentum  oder andere. Jenseits, Gebote, Sünde, Absolution, Wissenschaftsfeindlichkeit (und ggf. bescheuerte Essensvorschriften), Erklärung des Unerklärlichen durch Mythen, Einfordern von Demut und blindem Gehorsam, nicht falsifizierbare (und nicht verifizierbare) Herrschergestalten und Versprechen…
Ich fürchte fast, daß L. Ron Hubbard, wenn er meine Geschichte statt der seinen, viel bescheuerteren, öffentlich gemacht hätte, ebenso viele Anhänger hätte sammeln können. Und wer nicht glaubt, daß seine Geschichte noch viel hirnloser ist als meine, mal eben zusammengesponnene, möge hier nachlesen: Klick.

Ich würde so gerne einmal austesten, wie viel vom Leben enttäuschte Esoterik-Schwurbler sich eine auf diese Weise ernsthaft vorgetragene Theorie anhören und sie glauben würden. Ich glaube, es wären viele.

Und weil es so viel Spaß macht, fordere ich diejenigen, die das hier lesen, auf, gern ihre eigene Religion zu kreieren. Wir können dann austesten, welche besser ankommt. Seid kreativ! Und laßt es mich lesen!

Donnerstag, 13. Oktober 2011

Es wird Herbst

Meinem Herbstgesandten gewidmet...

Sieh, Jupiter und Vollmond blüh'n
Und treiben durch ihr Wolkenmeer.
Die Bäume lassen letztes Grün.
Der Wind singt sanft, der Herbst grüßt schwer.

Das Jahr, es neigt sich, nun zu sterben -
Wie oft fühlt' ich mich mit ihm gehen!
Welch Pein flammt' auf in alten Kerben!
Wohin wird mich der Herbstwind wehen?

Ach, ankerlos auf rauer See
Trieb ich, und auf Winters Gaben
Wartend. Auf den stummen Schnee
Mit dem Jahr mich zu begraben.

Doch hinterm Horizont, ein Stern!
Er kann mich wärmen, wird mich leiten
Und mich, weilt er auch noch so fern,
Im finst'ren Tale noch begleiten.

Halt mich, Heiler, Herbstgesandter!
Sei die Stille, sei mein Licht.
Dann mag er tosen, altbekannter
Herbststurm. Fortwehen kann er mich nicht.

(c) Claudia, 2011